Najnowsze Dowcipy i kawały
Witaj w serwisie poświęconemu najróżniejszym dowcipom. Od tych fajnych, śmiesznych przez wulgarne i skończywszy na tych najbardziej hardcorowych. Serwis jest otwarty dla każdego tzn. każdy może dodać dowcip i na niego zagłosować, jednak nowe dowcipy pojawiają się po akceptacji moderatora (aby trzymać odpowiedni poziom).
Informacja: Nowe dowcipy w każdy wtorek, czwartek i niedzielę!
O małżeństwie Gdy kobieta matką zostaje
Twoje ubrania:
Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.
Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy najdłużej jak się da
Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe stają się Twoimi normalnymi ciuchami
Przygotowanie do porodu:
Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy
Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo poprzednim razem nie dały żadnego skutku
Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8 miesiącu ciąży.
Ciuszki dziecięce
Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.
Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.
Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?
Płacz
Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie
Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, gdy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko
Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczko
Gdy upadnie smoczek
Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu
Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi
Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi
Przewijanie
Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie od tego czy brudna czy czysta
Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny w zależności od potrzeby.
Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan
Zajęcia
Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacer do zoo, teatrzyku itp.
Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer
Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej
Twoje wyjścia
Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki
Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki
Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jak poleje się krew
W domu
Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko
Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka
Trzecie dziecko:Kryjesz się przed własnymi dziećmi
Połknięcie monety:
Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia
Drugie dziecko: Czekasz aż wysra
Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego
Geje Zgoda...
Kłucą się dwaj geje, i się obrażają:
- a huj ci w dupe !!!! ( krzyczy jeden z gejów)
- a to już zgoda ??? (odpowiada drugi)
O policjantach Zawieje i zamiecie
Napadało mnóstwo śniegu. Strażnik miejski pyta dozorcy:
- Dlaczego pan nie odśnieżył?
- Bo w telewizji mówili że zawieje i zamiecie.
Zagadki Kominiarz i śnieg
Czym różni się czarny kominiarz od białego śniegu?
Czarny kominiarz musi wstać o piątej rano do pracy, a biały śnieg może jeszcze poleżeć...
O bacy Tarka
Baca pierze kota na tarce . Obok niego przechodzi turysta .
- Baco kota się nie pierze
- Pierze się pierze
Po godzinie ten sam turysta przechodzi kolo bacy przy, którym leży zdechły kot
- Baco mówiłem ci ze kota się nie pierze
- Pierze się pierze ale nie wykręca
Czarny humor Wyznanie Baracka Obamy
Wyznanie Baracka Obamy
Drogi bialy kolego i kolezanko!
Powinienes zrozumiec kilka rzeczy:
Kiedy sie rodze, jestem czarny.
Kiedy dorosne, jestem czarny.
Kiedy prazy mnie slonce, jestem czarny.
Kiedy jest mi zimno, jestem czarny.
Kiedy jestem przerazony, jestem czarny.
Kiedy jestem chory, jestem czarny.
Kiedy umieram, jestem czarny.
Ty bialy kolego: Kiedy sie rodzisz, jestes rózowy.
Kiedy dorosniesz, jestes bialy.
Kiedy prazy cie slonce, jestes czerwony.
Kiedy jest ci zimno, jestes fioletowy.
Kiedy jestes przerazony, jestes zielony.
Kiedy jestes chory, jestes zólty.
Kiedy umierasz, jestes szary.
I ty, baranie ... masz czelnosc nazywac mnie kolorowym?
Przeslij ten list do swoich bialych znajomych.
Moze nastepnym razem zastanowisz sie troche.
Z wyrazami szacunku,
Barack Obama
Alkoholowe Kolekcjoner
Siedzi pijak pod drzewem i ma woków siebie 100 butelek. Na 2 dzień obok pijaka przejeżdża gość na skuterze.
Pijak - Skąd masz taki skuter?
Gość - Nie pije to mam.
Następnego dnia pijak ma wokół siebie 1000 butelek. Obok znowu przejeżdża ten sam gość na ścigaczu.
Pijak - Skąd masz ścigacza?
Gość - Nie pije to mam.
3 dnia pijak ma wokół siebie ma 1000000 butelek. Ten sam facet jedzie Ferrari.
Pijak - Skąd masz Ferrari?
Gość - Nie pije to mam.
4 dnia gość jedzie znów tym ferrari a pijak leci helikopterem.
Gość - Skąd masz helikopter?
Pijak - Sprzedałem butelki.
Kościelne Nowy ksiądz
Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą Mszę w parafii, więc prosił kościelnego żeby mógł do święconej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić. I tak się stało. Na drugiej Mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze (a nawet lepiej) jak na pierwszej, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:
DROGI BRACIE
- Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "ku**a mać"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie
- Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla
- Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać" a nie "Ciao"
- Krzyż trzeba nazywać po imieniu a nie "to duże t"
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sku***syn"
- Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
- Jest 10 przykazań a nie 12
- Jest 12 apostołów a nie 10
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w piz**
- Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada
- Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina
- Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie ku**ą
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaje**li
- Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to bylem ja, Biskup
- I w końcu Jezus był pasterzem a nie pier***onym domokrążcą!
O Polaku Mucha w winie
Do luksusowej restauracji wybrało się kilku uczestników międzynarodowej wycieczki: Anglik, Irlandczyk, Norweg, Szkot, Amerykanin i Polak. Każdy zamówił kieliszek wina, a gdy je dostali, okazało się że w każdym kieliszku pływa mucha.
Anglik poprosił o nowe wino w nowym kieliszku.
Irlandczyk rozdrobnił muchę w winie i oddał swoją kolejkę Anglikowi.
Norweg wyjął muchę i poszedł z nią na ryby.
Szkot wyjął muchę i wrzasnął: NATYCHMIAST ODDAWAJ TO CO WYPIŁAŚ!
Amerykanin wytoczył restauracji proces sądowy, w którym domagał się 300tys.$ odszkodowania.
Polak wypił wino razem z muchą i poszedł się wyspowiadać z jedzenia mięsa w piątek.