Inne — dowcipy i kawały — najlepsze

Wszystko jest większe niż gdzie indziej

Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksaskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu.
- Hej... - mówi niewidomy - ale duży fotel.
- W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej - mówi siedzący obok pasażer.
Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru.
Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem:
- Ale duże kufle tu macie.
- W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman.
Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta.
- Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź.
Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy:
- Nie spłukiwać! Nie spłukiwać!

Inne
27
4

Życzenia imieninowe

Pedał mówi do dresiarza:
- Czy mógłby mi szanowny pan złożyć życzenia z okazji imienin?
- Chuj Ci w dupę
- Oooo dziękuję panu

Inne
65
3.5

Dwa komary

Spotykają się dwa młode komary i jeden pyta drugiego:
- No stary, jak idzie nauka latania?
- A chyba dobrze, jak lecę koło ludzi to zaczynają mi klaskać

Inne
24
4.2

twój stary

hokus pokus czary mary tinki łinki to twój stary

Inne
47
1.9

Szefem może zostać tylko ten...

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg- to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej, zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami, my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BÄDÄ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.
Śmiech ogólny, że całe ciało nie może się pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK.
I przestała robić cokolwiek. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach. Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku.
Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa. I tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co g***o robi.

Inne
57
4.1

Dyskoteka

Na wiejskiej dyskotece podchodzi koleś (k) do dziewczyny (d) i pyta:
k- Stańczym?
d- Możem.
k- Takem czuł!

Inne
25
2.4

Pies "Łata"

Do Rosji przylatuje nadziany myśliwy i chce koniecznie zapolować na niedźwiedzia.
Mimo iż gatunek który wybrał jest pod ochroną dają mu namiary uczynnego leśniczego.
Leśniczy zgodził się pod warunkiem że zrobią to na "jego sposób". Myśliwy zgodził się, więc leśniczy wziął swego psa "Łatę", dał myśliwemu dubeltówkę i ruszyli w las.
Myśliwy zaczął dopytywać się o szczegóły planu leśniczego :
- Jak to będzie wyglądało?
- Plan jest prosty...Idziemy w kierunku barci, niedźwiedzie lubią miód....jak znajdziemy jednego, ty z psem ukryjesz się w krzakach a ja podejdę i wlepię misiowi kilka kopniaków....gdy zacznie mnie ścigać, wdrapię się szybko na drzewo...wtedy ty poszczujesz psa na niedźwiedzia....niedźwiedź wtedy też zacznie wdrapywać się na drzewo.... ja zacznę trząść i machać drzewem póki miś nie spadnie...a wtedy mój pies "Łata" zar#cha go na śmierć.
- Zaraz! To po co targam tą strzelbę!
- Gdybym ja spadł pierwszy musisz zastrzelić "Łatę"!

Inne
31
4.2

Tysiące milionów gwiazd

Holmes i Watson pojechali na kemping. Rozbili namiot i poszli spać.
W pewnym momencie w środku nocy Holmes budzi Watsona i mówi:
- Watson, spójrz w gwiazdy i powiedz mi co widzisz?
- Widzę tysiące milionów gwiazd - odpowiada Dr Watson
- I co na tej podstawie potrafisz wydedukować? - pyta Holmes
- Skoro na niebie są miliony gwiazd to jeśli zaledwie kilka jest otoczonych przez planety, można przypuszczać że są tam również planety takie jak Ziemia. A skoro tak, to może jest tam również zycie.
- Watson, ty idioto, to znaczy ze ktoś nam ukradł namiot.

Inne
36
4.2

Mądrości życiowe

1. Jeśli trzeci dzień nie chce ci się pracować - znaczy, że to już środa.
2. Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać - znaczy, że spałeś na stojąco.
3. Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie - wysiądź i sprawdź. Jeśli z tyłu - zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu - stracisz pieniądze.
4. Jeśli boli cię głowa - znaczy, że jest.
5. Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu - znaczy, że to nowy samochód albo nowa żona.
6. Jeśli dzieci idą do szkoły wystrojone i niosą naręcza kwiatów - znaczy, że niedługo trzeba będzie wykopać ziemniaki.
7. Im lepiej widać piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
8. Jeśli wokół słońca zaczynają pojawiać się kręgi - czas najwyższy przewietrzyć pokój i wymyć okna.
9. Jeśli wychodząc z pomieszczenia zaczepisz się za klamkę - będziesz musiał zawrócić.
10. Jeśli wódka wchodzi ciężko i bez chęci - znaczy, że będzie wracać.
11. Nisko latające gołębie nad głową zwiastują pranie.
12. Minuta śmiechu przedłuża życie o rok. Dokładnie.
13. Jeśli znów przytyłaś pięć kilogramów w ciągu tygodnia - znaczy, że tę dietę doradziła ci twoja najlepsza przyjaciółka.
14. Jeśli matka śmieje się z dowcipów ojca - znaczy, że w domu są goście.
15. Jeśli twój pies przywitał cię słowami: "Witaj, mój właścicielu", znaczy, że nie chciał cię wystraszyć szczekaniem.
16. Zmiatasz okruchy ze stołu ręką na podłogę - znaczy, że pokłócisz się z żoną.
17. Jeśli żona cię oszukuje - znaczy, że nie jesteś jej obojętny.
18. Jeśli koń mówi do ciebie, że jesteś wariatem - znaczy, że to prawda.
19. Droga do lodówki kobiety prowadzi przez jej serce.

Inne
34
4.1

Brygada G

Pewien hipis z Francji dowiedział się, że w USA istnieje najlepsza brygada hipisów na świecie, Brygada "G". Napisał więc do nich podanie:
"Uprzejmie proszę o przyjęcie mnie do Brygady G. Jestem najprawdziwszym hipisem. Nie myję się, nie piorę ubrań, włosy mam tak długie, że podcieram sobie nimi dupę..."
Po 2 tygodniach nadeszła odpowiedź:
"Odmowa. Prawdziwy hipis nie podciera dupy."

Inne
44
4.1